چگونه پول را از پاره کردن روابط دوستانه خود دور نگه داریم


پول یک موضوع حساس در روابط است – حتی در دوستی ها. اگر کمتر از دوستانتان درآمد کسب کنید، ممکن است احساس کنید که کمتر از دوستانتان است. بیشتر به دست آورید و شما در معرض این خطر قرار می گیرید که امتیازات مالی زیادی را به دست آورید یا از دستتان خارج شوید. تقریباً نیمی از پاسخ دهندگان نسل هزاره و ژنرال Z در نظرسنجی پی پال در سال ۲۰۱۷، پول را به عنوان تأثیرگذار بر دوستی ذکر کردند. یک نظرسنجی Credit Karma/Qualtrics در سال ۲۰۱۸ نشان داد که تقریباً ۴۰ درصد از هزاره‌ها پولی را که نداشتند خرج می‌کردند و برای ادامه بدهی‌های همتایان خود به آن پرداختند. بر اساس یک نظرسنجی در سال ۲۰۲۱ از اینسایدر، مردم ترجیح می دهند قبل از بحث درباره پول با دوستان خود در مورد رویدادهای جاری، سیاست و روابط صحبت کنند.

آماندا کلایمن، درمانگر مالی، می‌گوید تنش‌های مالی در روابط دوستانه احتمالاً در میان تغییر زندگی ظاهر می‌شوند. فارغ التحصیلی از دبیرستان و دانشگاه، ترفیع در محل کار، اخراج یا از دست دادن شغل، ازدواج، تولد فرزند – اینها نقاط عطفی هستند که می توانند وضعیت مالی افراد را به شدت تغییر دهند. کلایمن می گوید: «این روی هنجارهای مالی بین گروه های دوستان تأثیر می گذارد. علاوه بر تغییرات عادی زندگی، این بیماری همه گیر منجر به از دست دادن شغل و درآمد و بدهی های جدی شده است.

با این حال، انتظارات پولی در بین دوستان را می توان به راحتی با چند مکالمه شفاف و انعطاف پذیری مدیریت کرد. Vox با چهار متخصص صحبت می کند تا به شما کمک کند تا با حلقه درونی خود صحبت های پولی خود را انجام دهید.

تا جایی که می توانید مسئولیت را بر عهده بگیرید

ملانی راس میلز، درمانگر و متخصص دوستی، می‌گوید صرف نظر از میزان درآمدتان، متعهد شوید که از خود و دیگران دفاع کنید. کسانی که بیشتر می‌خرند، قبل از خرید بلیط‌های کنسرت ردیف اول، از دوستانشان بپرسند که مایلند چه چیزی خرج کنند. یا در نظر بگیرید که برای یک دوست چقدر هزینه دارد که اوبر را در سراسر شهر ببرد، و در عوض پیشنهاد دهید نزدیکتر به محل زندگی خود ملاقات کنید. از طرف دیگر، دوست کم درآمد باید اولویت ها و محدودیت های خود را بیان کند. راس میلز می‌گوید: «آنها ممکن است بدشان نیاید که برای یک صندلی بهتر در یک کنسرت بیشتر هزینه کنند، اما برای یک بوردو فرانسوی ۲۰۱۵ اهمیتی نمی‌دهند.»

اگر درآمد بیشتری دارید، تصور نکنید دوستتان نمی‌خواهد به چیزهایی دعوت شود که فکر نمی‌کنید توانایی پرداخت آن را ندارند. الین سوان، کارشناس آداب معاشرت، می‌گوید: اگرچه به نظر می‌رسد که با دعوت نکردن به یک روز گران قیمت به دوست خود لطف می‌کنید، اما در مورد مخفی نگه داشتن این رویداد ابداً خودداری نکنید. فردی که در موقعیتی نیست که بتواند هزینه سفر را بپردازد، می‌تواند طرد را به عنوان رد تلقی کند. درعوض، توضیح دهید که می دانید ممکن است نخواهند بیایند. سوان می‌گوید: «وقتی صادقانه و پیش رو باشید، آن‌ها همه اطلاعات را دارند و اکنون می‌توانند درباره نحوه نگاهشان به دوستی یا رابطه تصمیم بگیرند. آن‌ها می‌توانند آن را همانطور که کنار گذاشته شده‌اند ببینند، یا می‌توانند با تشکر از اینکه به من کمک کردی از آن گلوله طفره بروم، آن را ببینند، زیرا به هر حال نمی‌توانستم آن سفر را تامین کنم.»

کلایمن می‌گوید برای کسانی که واقعاً به دنبال کاهش هزینه‌های خود هستند، ممکن است لازم باشد شما برنامه‌ریزی در رابطه باشید. ابتکار عمل را به خرج دهید و به پاتوقی فکر کنید که برای شما مقرون به صرفه باشد، مانند دعوت از دوستان برای شب فیلم یا سازماندهی یک پیک نیک.

دانیل جکسون، مربی دوستی، می‌گوید: اگر باید برنامه‌ها را رد کنید، زیرا بودجه شما خارج از آن است، لازم نیست این یک گفتگوی درب منزل باشد. می‌توانید با پاسخ دادن به این جمله، «این بار نمی‌توانم به آن برسم، اما دوست دارم که شما را در آخر هفته برای تماشای آن فیلمی که همه درباره آن صحبت می‌کنند، داشته باشم، خوشحال نگه دارید».

از جلو مرزهای واضحی تعیین کنید

سوان می‌گوید: منتظر نمانید تا برنامه‌ریزی مهمانی کارشناسی به خوبی انجام شود تا بودجه خود را برای سفر به اشتراک بگذارید. در مورد میزانی که می توانید در مراحل برنامه ریزی هزینه کنید شفاف باشید. سوان پیشنهاد می‌کند همیشه قیمت یک فعالیت را از قبل بررسی کنید تا ببینید آیا گردش با بودجه شما مطابقت دارد یا خیر و سپس به دوستتان اطلاع دهید که چقدر می‌توانید هزینه کنید. صادق باشید و بگویید، دوست دارم آنجا باشم. سوان می‌گوید: «این برای همه ما حدود ۱۰۰ دلار هزینه خواهد داشت، اما در حال حاضر بودجه من فقط ۵۰ دلار به من اجازه می‌دهد. می‌توانید یک فعالیت جایگزین پیشنهاد دهید یا اگر راحت هستید، بپرسید که آیا می‌توانند به شما پول بدهند. سوان می‌گوید: اگر هیچ‌کدام از اینها به نتیجه نرسید، “پس فقط بدانید که این رویدادی نیست که بتوانید در آن شرکت کنید.”

همچنین در مورد بودجه و اولویت های خود با خود صادق باشید. کلایمن می‌گوید وقتی با دوستانی که در سطح ایدئولوژیک با آنها همذات پنداری می‌کنید، می‌توانید به راحتی از خودتان صحبت کنید که بیشتر خرج کنید – برای مثال، همه شما ممکن است خود را دارای عملکرد بالا در نظر بگیرید، حتی اگر شما این را منعکس نکنید و آن‌ها این کار را انجام دهند. . ممکن است وسوسه شوید که کارت اعتباری خود را پایین بیاندازید و با خرج کردن و انرژی سایر دوستان خود مطابقت دهید تا احساس کنید جزئی از گروه هستید. کلایمن می‌گوید: «اگر با آن افراد همذات پنداری کنید، این می‌شود که «چگونه می‌توانیم فعالیتی را پیدا کنیم که از نظر مالی برای همه ما کارآمد باشد؟» این به معنای تعهد قبلی به یک قیمت مشخص (مثلاً یک پاتوق قهوه است؟» به جای ساعت خوش) و مطمئن شوید که از آن آگاه هستند.

اگر پس از بیرون آمدن به سختی به بودجه خود پایبند هستید، راس میلز پیشنهاد می کند قبل از یک رویداد پول نقد برداشته و فقط آن مبلغ را خرج کنید.

با دوستانی که دائماً از شما انتظار دارند چک را دریافت کنید، شفاف باشید، زیرا سود بیشتری کسب می کنید. و هنگامی که احساس سخاوتمندی می کنید، نکته ای را برای برقراری ارتباط از قبل مشخص کنید. برای مثال، اگر می‌خواهید دوستی را دعوت کنید تا با شما پدیکور کند، به او بگویید که اگر بتواند انعام را بپردازد، خوشحال می‌شوید پرداخت کنید. سناریو یا ترتیب پرداخت هرچه که باشد، سوان می‌گوید که درمورد اینکه برای چه چیزی هزینه می‌کنید و اینکه آیا این یک درمان یکبار مصرف است یا خیر، از قبل آگاه باشید.

احساسات خود را مدیریت کنید

اختلافات پولی بین دوستان می‌تواند برخی از احساسات ناخوشایند را از بین ببرد، از جمله احساس گناه و شرم در مورد پیشنهاد جایگزین‌های کم‌هزینه، یا ناامیدی اگر احساس می‌کنید دائماً به برنامه‌های ارزان‌تر اما کم‌هیجان‌انگیز نیاز دارید. سوان می گوید، این احساسات زمانی به وجود می آیند که شما در مورد انتظارات مالی خود شفاف نباشید. او می‌گوید: «می‌بینید که پولی را که ندارید خرج می‌کنید و برای یک دوست یا چند دوست خانه می‌سازید». “اگر بودجه محدودی دارید، عصبانی نباشید، آن را بیرون نیاورید و نسبت به افرادی که اینطور نیستند سختگیر باشید.” در عوض، دلیل رد دعوت خود را بدون قضاوت کردن دوستانتان به خاطر شغل یا شرایطشان، به اشتراک بگذارید.

به همان اندازه که بسیار مهم است، دوستان خرج‌تر هرگز نباید تصور کنند که دوستان پولدارشان آنها را اولویت‌بندی نمی‌کنند یا فعالیت‌هایی را که مهم می‌دانند. شما نباید فرض کنید که دوستی شما را نادیده می گیرد زیرا آنها می گویند که یک شام گران قیمت از بودجه آنها خارج است در حالی که می دانید آنها به تازگی به یک تعطیلات شیک رفته اند. در عوض، درک کنید که شما و دوستتان ارزش ها و اولویت های متفاوتی دارید و این بدان معنا نیست که آنها شما را کمتر دوست دارند. کلایمن می‌گوید: «پول آنقدر ذهنی است که تلاش برای گفتن «این واقعیت است» همیشه معیار حساسی برای زندگی مالی دیگران است. “شاید آنها با پول خود انتخاب های متفاوتی انجام می دهند. شاید آنها روی یک هدف تمرکز کرده اند یا شاید سه برابر بیشتر وام دانشجویی داشته باشند.»

و اگر کسی به دلیل شرکت نکردن در یک مهمانی مجردی گران قیمت شما را به ارزانی متهم می کند، وقت آن است که در مورد دوستی تجدید نظر کنید. سوان می‌گوید: «اگر حرفی زدی و حقیقت خود را به اشتراک گذاشتی و آن شخص آن را باور نمی‌کند، بگذار بروند عزیزم.»

ریشه یابی کنید که چرا پول باعث ایجاد احساسات ناخوشایند می شود

کلایمن و جکسون موافقند که در حالی که پول باعث ایجاد احساسات ناراحت کننده می شود، علت اصلی همیشه چیز دیگری است. شاید شما در جامعه‌ای پردرآمد و پردرآمد بزرگ شده‌اید و شغل شرکتی پردرآمدتان باعث می‌شود در کنار دوستان دوران کودکی‌تان احساس ناراحتی کنید که به اندازه شما الان درآمد ندارند. یا شاید نگران ناتوانی خود در پرداخت هزینه یک سفر اسکی بین المللی هستید که شما را به عنوان عضوی از گروه نشان نمی دهد. “آیا می ترسی که اگر حد و مرز تعیین کنی، دوستی تمام شود؟” جکسون می گوید. “اگر نتوانم با دوستانم به این گشت و گذارها بروم، دیگر دعوت نمی شوم؟” این به پول مربوط نمی شود.»

برای رسیدن به اصل موضوع، کلایمن می‌گوید که متوجه شوید وقتی اختلافات مالی مطرح می‌شود چه احساسی دارید – اضطراب، غم، درگیری، درگیری – و به این فکر کنید که این احساس می‌خواهد شما را نسبت به چه چیزی آگاه کند. شاید متوجه شده باشید که ارزش‌های سیاسی دوستان پردرآمدتان با بالا رفتن یک گروه درآمدی تغییر کرده است و از اینکه دیگر در همان صفحه نیستید احساس ناامیدی و ناامیدی می‌کنید. این نشانه واضحی است از اینکه درگیری عمیق تر از پول است. Clayman خاطرنشان می کند که انجام این کار همیشه آسان نیست و ممکن است به کار عمیق تر و طولانی مدت نیاز داشته باشد.

سوان می‌گوید در نهایت، باید از خود و آنچه به دوستی می‌آورید، مطمئن باشید. بدانید که دوستانتان بدون در نظر گرفتن درآمد و بودجه شما را دوست خواهند داشت.

سوان می گوید: «بدانید که همه چیز یک فصل است. ممکن است این فصل «شراب در خانه من» شما باشد، قبل از اینکه به «شب در باشگاه با سرویس بطری» برسید.»

رژیم آنلاین دکتر روشن ضمیر https://rdiet.ir/ رژیم کتوژنیک دکتر روشن ضمیر

دیدگاهتان را بنویسید