حرکت انفرادی به یک شهر جدید می تواند کمتر از آنچه فکر می کنید احساس تنهایی کند


دسامبر گذشته، با دوچرخه از آپارتمان برادرم به ایستگاه یونیون شیکاگو رفتم و سوار قطاری ۵۲ ساعته به سانفرانسیسکو شدم. این پنجمین حرکت من در همین چند سال بود.

من در اواسط ۲۰ سالگی هستم و بیش از ۱۲ بار نقل مکان کرده ام. از زمان کالج، به دلیل کار و مدرسه، در بوستون، لوزاکا، دهلی، شیکاگو و اکنون در سانفرانسیسکو زندگی کرده‌ام. من آن حرکات را به تنهایی انجام داده‌ام، و اگرچه از حمایت شگفت‌انگیز دوستان، خانواده و همکارانم برخوردار بوده‌ام، اما هنوز تجربه‌ای کاملاً متفاوت از حرکت با خانواده یا شریک زندگی‌ام است.

من متوجه شده ام که یادگیری بهترین استفاده از جابه جایی های مکرر، یادگیری استفاده حداکثری از یک موقعیت ناقص است: حفظ همه نوع روابط به یک شکل در فواصل و مناطق زمانی دشوار است. متحرک بودن تنها یکی از راه‌های زندگی است، و با این روش زندگی کردن – برای کسانی از ما که این امتیاز را داریم که نقل مکان کنیم یا در خانه بمانیم – ذاتاً همه راه‌های دیگر برای زندگی و ساختن جامعه را از دست می‌دهیم. اما این تنها زندگی است که می شناسم، و زندگی ای است که دوستش دارم. من لذت و معنی زیادی در جابجایی، کاوش در شهرهای جدید، ملاقات با افراد بسیار متفاوت از خودم و کار در سراسر جهان پیدا کرده ام. و من از افراد عاقل تر از خودم در مورد اینکه چگونه به عنوان یک جوان مجرد خوب حرکت کنم، چیزهای زیادی یاد گرفته ام.

این احتمال وجود دارد که شما قبلاً حداقل بخشی از تدارکات خود را تکمیل کرده باشید. شما می دانید که در کدام محله زندگی خواهید کرد یا شغل شما چیست. شاید حتی از قبل بدانید که خواربارفروشی کجاست. با این حال، وقتی صحبت از چیزهای غیرقابل توصیف می شود، برنامه ریزی از قبل می تواند بسیار سخت تر باشد. ممکن است سوالاتی مانند “چگونه دوست پیدا کنم؟” “چگونه از سلامتی خود مراقبت کنم؟” “محل قراریابی کجاست؟” و پاسخ دادن به آنها به تنهایی می تواند دلهره آور باشد.

در اینجا توصیه هایی از حرکات خودم است که با بینش تعداد انگشت شماری از متخصصان دوستی تقویت شده است. چند تاکتیک وجود دارد که می‌توانید از آنها استفاده کنید، به‌ویژه بر اساس هر جایی که زندگی می‌کنید، و این تاکتیک‌ها به شرح زیر تجزیه می‌شوند: همه کارها را انجام دهید، با مردم در تماس باشید و برای خودتان وقت بگذارید به روش‌هایی که تنها نیستند – اما درک کنید که گاهی اوقات تنها خواهید بود، و این اشکالی ندارد.

همه چیز را انجام دهید!

مهمترین چیز برای من، حضور در یک شهر جدید، این است که خود را در آنجا قرار دهید تا با مردم آشنا شوید. این می تواند از طریق کار، گروه های ورزشی، جلسات، رسانه های اجتماعی، داوطلبی یا حتی برنامه های دوستیابی باشد. این نیازی به شکستن بودجه ندارد. در هر مکانی که به آنجا نقل مکان کرده‌ام، می‌توانم فعالیت‌هایی مانند ورزش در فضای باز و گروه‌های داوطلبانه را پیدا کنم که پیوستن به آنها کاملاً رایگان است. همانطور که بودجه شما اجازه می دهد، می توانید هر ماه مقدار کمی پول را در یک صندوق اجتماعی برای این فعالیت ها قرار دهید.

من با ماریسا فرانکو، روانشناس و محقق دوستی، و گیلیان سندستروم، محقق دانشگاه ساسکس، در مورد انتقال صحبت کردم. هر دو در مورد “شکاف دوست داشتن” بحث کردند – مردم شما را بیشتر از آنچه فکر می کنید دوست دارند! رفتن به رویدادهای ناآشنا و مکالمه با غریبه ها می تواند تجربه بهتری باشد، حتی برای افراد درونگرا که خود را شناسایی می کنند، اگر متوجه شوید که احتمالاً در جایی که مردم شما را دوست دارند، تجربه خوبی است. سندستروم دریافت که افراد مسن با انباشته شدن این دانش، “پیش بینی می کنند که گفتگو با یک غریبه – هر غریبه – بهتر از افراد جوانتر باشد” زیرا آنها انتظار نتیجه بهتری از چنین مکالماتی دارند.

چند روز اولی که در دهلی بودم، یکی از همکارانم مرا به سه رویداد دعوت کرد، و من خودم خسته و جت لگ خود را به هر کدام کشاندم، جایی که با همکارانم دوست شدم، کسی را دیدم که از من دعوت کرد به یک باشگاه فوتبال بپیوندم. من هنوز در کمین گروه WhatsApp از سراسر جهان هستم)، و به یک گروه بازی/فناوری رومیزی برای توسعه پیوستم. همانطور که الی ولپ برای Vox نوشت، یافتن جوامع پایداری که به طور منظم می‌بینید و می‌توانید در آن‌ها سرمایه‌گذاری کنید، کلید شکوفایی در مکانی جدید است.

فرانکو به من گفت وقتی با مردم ملاقات می‌کنید، اغلب خوب است که با افرادی ملاقات کنید که در مراحل انتقال زندگی نیز هستند. این می تواند افراد دیگری باشند که تازه وارد یک شهر یا کشور شده اند، افرادی که به تازگی از دانشگاه فارغ التحصیل شده اند یا افرادی که اخیراً از هم جدا شده اند و به دنبال دوستان هستند. او با تاکید بر اهمیت ارتباط از طریق کانال‌های مختلف، چه رسانه‌های اجتماعی، چه گروهی برای مردم کشور یا شهر، گفت: «شرم‌آور است اگر از راه‌های خاصی برای برقراری ارتباط اجتناب کنید زیرا فکر نمی‌کنید آنها خوب هستند. شما اهل ورزش یا گروه سرگرمی دیگری هستید.

اتصالات شل نیز مهم هستند. زندگی در یک حباب که فقط از افرادی تشکیل شده است که مانند شما زندگی می کنند و فکر می کنند، آسان است، اما این موضوع ارتباطات و ایده های متنوعی را از شما سلب می کند. سندستروم روی یک مطالعه بزرگ در مورد مهربانی با مردم از ۱۵۰ کشور مختلف کار کرد و دریافت که مردم اغلب مهربانی را در تعاملات غریبه ها گزارش می کنند. همچنین ممکن است افراد مکالمه با غریبه ها را از نظر احساسی رضایت بخش بدانند – اگر بتوانند با یک تجربه عاطفی خاص صحبت کنند – یا اینکه از صحبت کردن با افراد در طول نسل ها چیزی یاد بگیرند.

در تماس باش

حفظ ارتباط مهم است. با دوستان/آشنایان/دوستان دوستان در شهری که در آن هستید دوباره ارتباط برقرار کنید و به صورت مجازی با دوستان و خانواده دوردست ارتباط برقرار کنید.

من با جف هال، محقق دانشگاه کانزاس، در مورد حفظ دوستی در طول زمان صحبت کردم. او به من گفت که چگونه جوانانی که تحرک را در زندگی خود در اولویت قرار می‌دهند، اغلب در حفظ دوستی‌ها مشکل دارند، یاد می‌گیرند که با دوستی‌هایی که دارند رفتار کنند «به‌عنوان ناپایدار، زیرا هستند. ناپایداری زندگی را یاد می گیری.» اما در حالی که ممکن است دوستی ها ناپایدار باشند، اجتناب ناپذیر نیست که وقتی از یک مکان دور می شوید پایان یابد.

چیزی که باید در ارتباط مجدد با دوستان قدیمی به خاطر داشت این است که اگر از تماس با شما دور شده اید، لزوماً تقصیر شما نیست. هال به من گفت که این امری عادی است که “باور کنم که در دوستی روی صندلی راننده نشسته ای.” او گفت: «آنچه ما می دانیم این است که این تصور دقیق نیست. افراد دیگر دوست شما را انتخاب می کنند و تصمیم می گیرند متقابل باشند. او به من گفت که ممکن است مردم به دلیل یک شغل پرمشغله یا یک رابطه یا چیزهای دیگر که به شما مربوط نمی شود از بین بروند، اما بعد از آن سال ها یا حتی دهه ها بعد از دیدن شما خوشحال خواهند شد.

نکته پایانی این است که اگر مردم به دلیل زندگی از یکدیگر دور شوند، ایجاد نگرش همدردی و درک نسبت به دیگران واقعاً مهم است… زیرا این به شما مربوط نیست. اگر همه چیز را در مورد خودتان بسازید، فرصت رشد مجدد و تجدید را از دست خواهید داد.” از طرف دیگر، اگر این شما هستید که به دلیل جابه‌جایی یا زندگی از تماس خارج شده‌اید، حتی اگر زمان زیادی سپری شده باشد، تماس با مردم کاملاً خوب و خوب است. آنها احتمالاً از شنیدن نظر شما خوشحال خواهند شد!

اکنون که به ایالات متحده بازگشته ام، جایی که بزرگ شده ام، حقیقت را در این موضوع یافته ام. دوستان من در سانفرانسیسکو شامل افرادی هستند که در اینجا ملاقات کرده ام، افرادی که در طول سال ها با آنها در ارتباط بوده ام، و افرادی که سال ها به دلایل مختلف با آنها قطع ارتباط کرده ام اما زمانی که به شهر نقل مکان کردم دوباره با آنها ارتباط برقرار کردم. . همچنین سعی می کنم دوستان مختلفم را از مراحل مختلف زندگی به یکدیگر معرفی کنم. این باعث می‌شود که من در ارتباط باشم و همچنین دوستی‌های جدیدی بین آنها شکل بگیرد.

در مورد حفظ ارتباط با افراد دور، من با هال در مورد روش های مختلف ارتباط صحبت کردم. او در مورد اهمیت «کانال‌های ارتباطی غنی»، مانند تماس‌های تلفنی یا ویدیویی، برای حفظ ارتباط در ابتدا صحبت کرد. متن بهترین گزینه بعدی است – مانند ارسال پیامک به کسی که چیزی شما را به یاد او می اندازد – و در نهایت، لایک منفعلانه پست ها در رسانه های اجتماعی. صرف زمان و انرژی برای دوستی های از راه دور و سایر روابط، کلید حفظ دوستی است.

دیدار با خانواده و دوستان در صورت امکان مالی نیز مهم است. من متوجه شده ام که رابطه من با خانواده ام در حالی که دور زندگی می کنم، در واقع تقویت شده است. از آنجایی که من فقط یک تا دو بار در سال می توانم به آنها سر بزنم، وقتی آنها را می بینم زمان زیادی با کیفیت با آنها می گذرانم. من دوستان دیگری دارم که هر روز با خانواده‌هایشان تماس می‌گیرند، و در حالی که خانواده‌ام کمتر تماس می‌گیرند (اگرچه ما یک چت گروهی فعال داریم)، ​​دیدن این که چگونه خانواده‌های مختلف آهنگ‌هایی را پیدا می‌کنند که برایشان مفید است بسیار عالی بوده است.

این نکته هم مربوط به اولی است! فرانکو می‌گوید حفظ ارتباط با دوستان قدیمی می‌تواند باعث شود که شما بیشتر احساس امنیت، و واقعی‌تر کنید، که بیشتر به شما اعتماد به نفس می‌دهد تا خودتان را در آنجا قرار دهید و دوستان جدیدی پیدا کنید.

برای خودت وقت بگذار

وقت گذاشتن برای خود به ویژه برای افراد برون گرا مانند من مهم است. در یک شهر جدید آسان است که وارد چرخه ای از ملاقات با مردم و رفتن هر روز به چیزهایی شوید که برای همه به جز اجتماعی ترین ما عالی است اما ناپایدار است.

برای من، این در جاهای مختلف متفاوت به نظر می رسید. در دهلی، این به معنای خوردن کتی رول در بالکن من در غروب آفتاب و گذراندن آخر هفته ها با مترو به مکان های تاریخی مختلف بود. در شیکاگو هر روز در کنار دریاچه دوچرخه سواری می کرد. در سانفرانسیسکو، پیاده‌روی در شهر و تلاش برای یافتن هر پلکان عمومی در شهر بوده است.

فرانکو می‌گوید: «اینکه به زمان تنهایی‌مان به‌عنوان زمان تنهایی یا تنهایی نگاه کنیم، به چیزهایی مانند عملکرد ذهنی ما بستگی دارد. بخشی از آن، صادقانه، فقط مراقبت از سلامت روان خود به طور کلی است تا احساس کنید به جای اینکه در زمان تنهایی تهدید شوید، دوباره پر شده اید. بنابراین رفتن به درمان، ورزش، حفظ ارتباط با دوستان یا خانواده “همه چیزهایی هستند که می توانید به انجام آنها فکر کنید تا بتوانید واقعاً از زمان تنهایی لذت ببرید.”

این ممکن است ورزش کردن، خواندن کتاب، آشپزی یا تماشای تلویزیون باشد – اساساً انجام کاری که خودتان دوست دارید. برای سالم و پایدار کردن یک جابجایی، داشتن زمان تنهایی بدون تنهایی بسیار مهم است.

همه اینها گفته شد، حتی با نرم‌ترین انتقال‌ها، در حرکت بودن جنبه‌های منفی دارد. فرانکو گفت: «تنهایی بخشی از فرآیند خواهد بود. “این نیست که شما کار اشتباهی انجام می دهید.”

چه برای یک سال یا بقیه عمرتان به یک شهر جدید نقل مکان کنید، چند ماه اول می تواند زمان دلهره آور باشد. یادگیری ایجاد تعادل بین زمان تنهایی، دوستان جدید و روابط موجود، حرکت را عالی نمی کند، اما می تواند آن را بسیار بهتر کند.

حتی بهتر اینجاست تا توصیه‌هایی با منبع عمیق و کاربردی ارائه دهد تا به شما کمک کند زندگی بهتری داشته باشید. آیا در مورد پول و کار سوالی دارید. دوستان، خانواده و جامعه؛ یا رشد و سلامت شخصی؟ سوال خود را با پر کردن این مطلب برای ما ارسال کنید فرم. ممکن است آن را به یک داستان تبدیل کنیم.

دیدگاهتان را بنویسید